毕业论文写完了。我觉得自己写得很烂。这种想法一直在我脑子里。我交上去的东西好像没什么价值。别人写的论文都很好。他们的题目很有意思。他们的方法很复杂。他们的结论很有道理。我的论文完全不一样。我的题目太平凡。我的方法太简单。我的结论没什么用。

我开始回想写论文的过程。一开始我很有信心。我觉得自己能写出好东西。我读了很多书。我找了很多资料。我做了很多笔记。我以为这些准备足够了。真正开始写的时候问题来了。我不知道怎么组织这些材料。句子写出来感觉不对。段落之间连接生硬。想法表达不清楚。

每天坐在电脑前。写几个字删掉。再写几个字又删掉。进度非常慢。有时候一整天写不出一个字。看着空白的文档心里着急。deadline越来越近。压力越来越大。晚上睡不着觉。脑子里全是论文的事。担心不能按时完成。担心写出来的东西太差。

终于写完初稿。读一遍觉得不行。语言太幼稚。结构太混乱。内容太浅薄。给导师看。导师提出很多意见。这里需要修改。那里需要加强。有些部分要重写。按照导师的意见改了一遍。改完还是不满意。感觉像在修补一个破房子。这里补好了那里又漏了。

和同学讨论他们的论文。听他们讲自己的研究。他们的工作听起来很厉害。他们用了先进的方法。他们去了很多地方做调查。他们找到了新的发现。回头看自己的论文。就是一些简单的分析。就是一些普通的观察。没有什么创新点。没有什么深度。

想到评审老师会看这篇论文。他们会怎么评价。可能觉得这个学生没用心。可能觉得这个学生能力不够。论文反映了我的学习成果。这样的论文说明我没学好。大学四年就交出这样的东西。对不起老师的教导。对不起父母的期望。对不起自己的努力。

有时候想放弃。想把论文全部删除。想换个题目重新开始。但时间不够了。只能继续修改现在这个。每次打开文件都需要勇气。看到那些文字就难受。知道它们不够好。但又不知道怎么能让它们变好。

我尝试看一些优秀的论文。学习别人的写法。看的时候觉得明白了。自己动手还是写不好。好像有什么东西挡住了。想法不能变成流畅的文字。思考不能变成清晰的论证。

写论文这段时间我很不开心。吃不好睡不好。不想见朋友。不想参加活动。所有心思都在论文上。但论文还是老样子。进展很小。改善有限。

我怀疑自己是不是选错了专业。可能我不适合做研究。可能我没有这个能力。其他同学似乎都很顺利。他们也有困难。但他们能克服。我却卡在这里动弹不得。

导师说我的论文其实还可以。达到基本要求了。但我觉得这是安慰的话。老师总是鼓励学生。不会直接说你的作品很糟糕。我看得出来导师并不满意。他只是不好意思直说。

交稿日期快到了。我必须把论文交上去。不管它有多烂。这是我的责任。我会按时提交。然后等待结果。可能分数不会太高。可能评审意见不太好。这些我都能接受。因为我确实没写出好论文。

这个过程让我认识了自己。我不是个优秀的学生。我不是个有才华的人。我只是个普通人。能力有限。水平一般。写出来的东西也就是一般水平。

也许将来回头看。这篇论文没那么重要。只是毕业的一个步骤。但现在它占据了我的全部思想。我觉得自己很失败。大学最后阶段留下这样的回忆。

修改工作还在继续。我还在试图改进论文。虽然知道改变不会太大。但还是要尽力而为。这是对学校的尊重。也是对自我的交代。写得好不好是能力问题。用不用心是态度问题。我可以在态度上不让人指责。

每个段落反复修改。每个句子仔细推敲。能做的只有这些了。结果如何不由我控制。论文写完后的这些日子。心里总是沉甸甸的。快乐不起来。轻松不起来。

希望时间快点过去。希望答辩快点结束。希望这一切早点成为回忆。虽然是不太美好的回忆。但至少过去了。我可以开始新的生活。不再为论文烦恼的生活。

现在还是得面对它。每天打开电脑。对着同样的文档。做微小的调整。期待奇迹发生。期待某天突然开窍。写出令人满意的内容。这种期待可能不现实。但人总需要一点希望才能继续前进。