我选的毕业论文题目太难了。现在我很后悔。当初选题目的时候我没有想太多。我觉得选一个难一点的题目可以学到更多东西。老师也说这个题目有研究价值。我没有仔细考虑自己能不能完成。我觉得自己可以努力做到。现在我发现我做不到。这个题目需要很多知识。这些知识我没有学过。我需要看很多书。我需要看很多论文。我看不懂那些内容。那些内容太深奥。我看了很久还是不明白。我觉得自己很笨。别人好像都能看懂。为什么我不行。我每天都很着急。我吃不下饭。我睡不着觉。晚上我躺在床上想论文的事情。我想我可能不能毕业了。如果我不能毕业怎么办。我的爸爸妈妈会很失望。他们供我上学花了很多钱。他们对我有很大的期望。我不能让他们难过。我的同学都在写论文。他们的题目比较简单。他们每天都有进展。他们很快乐。他们一起去吃饭。他们一起去玩。我不敢和他们一起。我怕他们问我论文的事情。我不知道怎么回答。我说我还没有开始写。他们可能会笑话我。我躲在图书馆里。我假装在看书。其实我什么都看不进去。我的脑子很乱。我想换一个题目。我去找老师。老师说现在换题目太晚了。老师说别的同学都已经写了一半了。如果我换题目会来不及。老师让我坚持一下。老师说这个题目真的很好。老师说只要我努力就能完成。可是我不知道怎么努力。我试了很多方法。我问了学长学姐。他们也不懂这个题目。我在网上查资料。网上的资料也很少。这个题目太新了。没有人研究过。我需要自己想办法。我不知道怎么办。我每天坐在电脑前。我打开文档。我一个字都写不出来。我看着空白的屏幕。我心里很慌。我的手在发抖。我想哭但是哭不出来。我觉得自己很没用。这么多年书白读了。这么简单的题目都写不出来。其实这个题目不简单。只是我当时觉得简单。我高估了自己。我太自信了。现在我知道我错了。可是已经来不及了。时间一天天过去。离交论文的日子越来越近。我更加焦虑了。我甚至想放弃。我想直接不写了。我想离开学校。我去哪里都可以。只要不写论文就好。但是我知道我不能这样做。我的家人不会同意。我的老师不会同意。我自己也不会同意。我读了这么多年书。不能在这个时候放弃。我必须坚持下去。可是怎么坚持呢。我完全不知道。我试着一点一点写。我先写绪论。绪论应该是最简单的。我写了又删。删了又写。总觉得写得不好。我觉得我的语言太幼稚。我的思路不清晰。我的逻辑混乱。我看别人的论文都写得很好。他们的语言很专业。他们的思路很清晰。他们的逻辑很严密。为什么我做不到。是不是我太笨了。还是我不够努力。我觉得我努力了。我每天很早起床。我很晚才睡觉。我一直在学习。可是没有效果。可能我的方法不对。可能我需要帮助。可是谁能帮助我呢。老师很忙。没有太多时间指导我。同学们都有自己的事情。我不能总是打扰他们。我只能靠自己。靠自己太难了。我觉得很孤独。没有人理解我的痛苦。他们觉得我在小题大做。他们觉得每个写论文的人都会遇到困难。他们说得对。但是我的困难太大了。大到我无法克服。我想回到过去。我想告诉当初的自己不要选这个题目。选一个简单一点的题目多好。容易写。容易通过。不用这么痛苦。可是回不去了。时间不能倒流。我只能面对现实。现实很残酷。现实告诉我我可能无法按时完成论文。我可能无法毕业。我可能让所有人失望。这些想法让我更难受。我试着不去想这些。我试着专注于论文本身。但是我做不到。恐惧占据了我的内心。我害怕失败。我害怕别人的眼光。我害怕让父母伤心。这些害怕让我无法思考。让我无法工作。我像被困在一个笼子里。找不到出口。我在里面转来转去。越来越累。越来越绝望。有时候我想如果真的不能毕业会怎样。也许天不会塌下来。也许我还能找到别的工作。也许我的父母会原谅我。但是我不甘心。我读了四年大学。最后不能毕业。这对我是很大的打击。我会觉得自己一无是处。我会失去自信。我以后的生活会受到影响。所以我不敢想这些。我必须完成论文。不管多难都要完成。我重新坐下来。我重新打开书。我重新打开电脑。我一个字一个字地写。写得很慢。写得很痛苦。但是我在写。这就是现在的我。一个后悔选错了论文题目的人。一个每天都在挣扎的人。一个不知道未来会怎样的人。我只希望有一天我能写完这篇论文。我能顺利毕业。我能摆脱这种痛苦。那时候我会告诉别人不要轻易选择太难的题目。要量力而行。要了解自己的水平。要知道自己能做什么不能做什么。这是用痛苦换来的教训。可惜现在知道已经太晚了。我只能继续挣扎。继续痛苦。直到论文完成的那一天。希望那一天早点到来。